Hej, mor! Kast skalaen væk! Dine børn kigger!

Jeg sad for nylig på min datters danseklasse, da en anden mor sad ved siden af ​​mig med et ubehageligt kig på hendes ansigt. "Hvad er der galt?" spurgte jeg.

"Jeg var lige i lobbyen," sagde hun, "og de 8-årige var klar til at starte deres klasse. Jeg overhørte en af ​​dem sige til hende ven, du er så mager, jeg ville ønske, at jeg var mager som dig. Og så vendte hun sig til en anden pige i kø og sagde: "Ønsker du ikke, at vi var tynde som hende? I stedet for at de begge er så klumpede? skulle sandsynligvis springe middag i aften. '"

Denne mor blev rystet, og jeg var også. Vores døtre er kun 3, tilmeldt pre-K-klassen i samme studie . Men kunne det være deres fremtid? Kan dette niveau af kropskontrol virkelig begynde så ung for dem?

Når det hele starter

var jeg 13 år gammel første gang jeg klæbte min finger ned i halsen. begyndelsen af, hvad der ville blive en næsten 10 års kamp med en spiseforstyrrelse. Som en voksen kvinde er jeg ikke sikker på, at jeg nogensinde har været særlig sikker på min egen hud. Der er absolut ting om min krop, som jeg skræmmer, og jeg kan ikke tænke på en tid i hele mit liv, når jeg ikke har ønsket, at jeg kun kunne kaste kun 10 pund.

Jeg ser på billeder af mig selv i gymnasiet, da jeg var så mager - for mager - og så overbevist om, at jeg var fed. Og det skræmmer mig. Jeg vil ikke have den fremtid for min datter. Jeg vil ikke have, at hun vokser op med de samme kropsproblemer, jeg altid har haft.

En 2013-undersøgelse i Journal of Eating Disorders (og mange andre undersøgelser, både før og siden) fandt en stærk sammenhæng mellem en mors ord om sin egen vægt og den måde, hvorpå døtre vokser til at mærke deres vægt. Mødre, der konstant taler om slankekure, eller som ønsker at tabe sig eller ikke kan lide billedet i spejlet, er mere tilbøjelige til at rejse døtre, der føler det samme.

Og så er jeg forsigtig og for altid bevidst om de ord jeg bruger om mig selv og andre kvinder foran min lille pige. Selv når hun ikke er omkring nu. Fordi jeg for evigt er opmærksom på potentialet for hende at overhøre, eller for mine underliggende følelser om, at min egen krop gnider af hende.

Men en ting, jeg ikke havde tænkt på, var en daglig vane, jeg har aldrig fjernet mig fra mine spiseforstyrrelsesdage. Vanen med at strippe naken hver morgen, før en bid af mad eller vanddråber rørte ved mine læber og vejer mig selv, før jeg begynder dagen.

Jeg har dømt mig selv med disse tal så længe jeg kan huske. Jeg har lagt vægt på, hvordan de ebber og flyder sammen med min månedlige cyklus, og selv nu, år forbi et punkt, hvor jeg blev betragtet som "helbredt" af min spiseforstyrrelse, har jeg begrænset min kost på dage, hvor nummeret er blevet højere end jeg ville have ønsket.

Den værste del? Jeg har aldrig før betragtet, hvor usund den vane kan være.

'Jeg vil gerne være mama! '

Det er indtil den dag, min datter trådte op bag mig. "Min tur, Mama," sagde hun og traadte på skalaen, lige som jeg gik ud. Jeg stod der i chok, usikker på hvad jeg skulle sige. Jeg havde ikke engang indset, at hun var bag mig. Jeg havde ikke indset, at hun så.

Hun kiggede ned på disse tal og sukkede, ligesom hun må have set mig gøre. Og jeg frøs, syg i min mave og helt uvidende om hvad jeg skal gøre næste gang.

Heldigvis behøvede jeg ikke at tænke på det længe. Hun gik ud og smilede derefter. ”Waffles? "Sagde hun og bad om sin yndlings morgenmadsmad. Og så gik vi til køkkenet og lavede vafler, og jeg overvejede.

Jeg vidste, at hun ikke kunne have vidst, hvad hun så på, eller hvad hun gjorde, da hun så tæt afspejlede mine handlinger. Men jeg vidste også det en dag ville hun. Jo længere jeg fortsatte med denne vane, desto mere sandsynligt var det, at hun også begyndte.

Og så snart min datter var sikkert ude på førskole den dag, kom jeg hjem og jeg gik lige så langt ud af vores hoveddør. Jeg kastede den i skraldet, og jeg har ikke set tilbage siden.

Hvem vidste, at efter mange års behandling og behandling ville det tage at have en datter for mig at kaste den sidste af min forstyrrede adfærd?

Bryde dårlige vaner for bedre sundhed

Det har været et par måneder siden jeg kastede skalaen væk. Jeg aner ikke, hvad jeg vejer i dag. Jeg ved, at mit tøj stadig passer mig fint, og jeg har bestemt, at det er det barometer, som jeg skal dømme.

Fordi jeg baserer min værdi på et nummer hver dag? Det var ikke godt for mig. Og det ville aldrig have været godt for min datter.

Virkeligheden er, at sundhed ikke kan bestemmes af et tal på en skala. Og styrke er heller ikke værdsat på den måde. Så måske er det tid, som mødre, begynder vi at sende meddelelsen til vores døtre, at det bliver sundt at komme udenfor. Ved at være aktiv. Ved at spise kvalitetsfødevarer for at opretholde vores kroppe uden at bekymre sig så meget om kalorier eller vilkårlig tal, der ikke taler til, hvor langt vi kan køre, eller hvor højt vi kan klatre.

Jeg kan ikke lade ud som om at kaste skalaen pludselig gjorde mig fri for kropsbillede problemer. Men jeg kan sige, at det har været et lille skridt mod helbredelse for mig. Og at min datter har været katalysator i en masse af den nyeste helbredelse, der har fundet sted.

Fordi jeg ved, at hun ser. Og jeg vil behandle mig selv på en måde, som jeg vil have hende at lære af - en måde jeg vil have hende at efterligne.