Sorg og sorg: hvad er de 5 stadier af sorg?

Liv og død i sammenhæng

Der er et bestemt tidspunkt for alt, og der er tid til enhver begivenhed.

Uanset hvad vores overbevisning måtte være eller måske ikke angår en bestemt "bestemt tid", kender hver af os den iboende sandhed i det velkendte bibelvers. En dag kommer døden til os og til alle vi elsker.

Kun viden om denne uundgåelighed mindsker ikke vores lidelser. Digteren Maya Angelou skrev: "Jeg svarer på det heroiske spørgsmål, 'Død, hvor er din brod?' med 'Det er her i mit hjerte og sind og erindringer' "- en afspejling, at døden tager fra os den fysiske tilstedeværelse af mennesker, der er dyrebare, med effekter, der ofte bringer gennemtrængende smerter og ubeskrivelig depression.

Selvom vandringen gennem dødskyggens dal er den hårdeste del af livet for den menneskelige ånd at udholde, bevæger de fleste af os os ud over skyggerne og nyder sollys igen. Lad os samle indsigt i nogle af de følelser og oplevelser, du måtte have i din vandring gennem denne dal med skygger, og lad os byde håb om, at sorg ikke vil være din konstante ledsager i resten af ​​dine år.

Om ord og deres betydning

Tab forårsager smerter. Tab kan være både faktiske og symbolske.

• Faktisk tab er døden for en person, vi elsker, og berøvelsen af ​​intimitet, der stød fra vores forhold til ham eller hende. Vi mister kammeratskab, latter, deling og knus.
• Symbolsk tab inkluderer livsbegivenheder, der endnu ikke er og aldrig vil være: gymnasiumseksamener, bryllupper og fødsler.

Smerte kan opleves fra både faktisk og symbolsk tab; sidstnævnte kan forårsage smerter flere år efter, at en elsket er død.

• Sorgen er vores personlige oplevelse af tab. Sorgen er mangesidig og kan bogstaveligt talt påvirke alle områder af vores liv: åndelig, psykologisk, adfærdsmæssigt, socialt og fysisk. Når vi sørger, finder vi ud af, hvad der har ændret vores liv, og hvordan vores liv har ændret sig. At sørge er hårdt, og vi skal arbejde for at komme igennem det. At udføre dette arbejde er smertefuldt, men absolut vigtigt, fordi sorg korrekt er beskrevet som den kval, der tillader håb.
  • Al sorg er ikke ens. Når vi mister nogen, som vi meget elsker, og som vi har delt et godt liv med, resulterer dybe smerter. Selvom det gør ondt enormt, er denne type smerter faktisk den bedste type at opleve, når nogen dør, fordi det afspejler den enorme rolle, som personen spillede i vores liv, og det enorme hul, hans eller hendes fravær efterlod. Af dette sagde forfatter CS Lewis, der mistede sin kone til brystkræft, "Husk altid, at smerten nu er en del af glæden dengang."
  • Vi kan måske føle en anden type smerte ved døden af ​​en elsket - smerten på muligheder, der nu er mistet for evigt. Harriet Beecher Stowe skrev, "De bittereste tårer, der smides over grave, er for ord, der ikke er sagt og handlinger, der er uudnyttet."
  • Undertiden er smerte ikke den dominerende følelse i sorg. Når en, vi elsker, dør efter en lang og smertefuld sygdom, kan vi primært være taknemmelige for, at hans eller hendes lidelse er afsluttet, skønt vi har smerter.
  • Endelig, mens døden altid indebærer tab, resulterer dette tab ikke altid i smerter. Af døden, der kommer på det "rigtige tidspunkt", observerer Julie Burchell, at "tårer undertiden er et upassende svar på døden. Når et liv er blevet levet helt ærligt, fuldstændigt med succes eller bare fuldstændigt, er det rigtige svar på dødens perfekte tegnsætningstegn en smil."
• Sorg er et offentligt udtryk for vores sorg. Det er den samfundsmæssige proces, som vi tilpasser os til tab. Eksempler på sorg inkluderer begravelses- og mindetjenester, flyvning af flag hos halvt personale, midlertidigt lukning af et forretningssted til ære for den person, der er død, og mange andre ritualer, der hjælper os med at føle, at vi gør noget for at erkende vores tab.
• Sygdom er perioden efter et tab, hvor sorg forekommer (normalt en relativt kort tid) og sorg opleves (ofte i meget længere tid).

At leve med at dø

Når nogen, vi elsker, har en terminal sygdom, skal vi finde en måde at leve med at dø på. At leve med at dø indebærer følelser, der kan mærkes, beslutninger, der skal træffes, og ting, der skal gøres.

Følelse

For mere end to årtier siden identificerede psykologen Elisabeth Kübler-Ross, MD, University of Chicago forskellige stadier, som mennesker, der er døende, kan opleve. Deres familier oplever ofte de samme følelser. Faserne fortsætter ikke nødvendigvis i den anførte rækkefølge. Derudover kan den døende og dem, der elsker ham eller hende, gå frem og tilbage blandt nogle eller alle disse faser. Kendskab til disse faser kan hjælpe os med at forstå den døende persons reaktioner - og vores egne.

• Nægtelse: Det er næsten umuligt at tro, at vores egen eller en elsket sygdom vil resultere i død. Vi opfordrer til en anden udtalelse (generelt en god idé) i håb om, at der er begået en fejl. Nogle gange er benægtelsen ikke af sygdommen, men af ​​dens dødelighed ("måske alle andre, men ikke mig!").
• Vrede: Når fortidens nægtelse er kommet, indtræffer vrede ofte. Vreden kan være specifik eller diffus: vrede hos lægen for at have stillet diagnosen eller ikke gjort den hurtigt nok; vrede over en ægtefælle for at "krangle så meget, at jeg bare skulle ryge, og se nu, jeg har lungekræft, og det er din skyld"; vrede for ikke at tage sig bedre af sig selv; vrede mod sunde mennesker, fordi "de vil se mange flere solnedgange og forårsdage og juleaften, og det vil jeg ikke"; og især hvis individet har forsøgt at leve et "godt liv", vrede mod Gud for at "ikke holde hans del af forhandlingen." Den syge person eller hans eller hendes familie kan i sidste ende beslutte, at vrede ikke opnår noget, og vreden kan falme.
• Forhandling: Løfter gives ofte til andre i håb om, at det at give dem stemme garanterer deres opfyldelse. Løftet kan være at være her for en bar mitzvah, fødselen af ​​et barnebarn eller konfirmationen af ​​en datter fra medicinsk skole. Der gøres ofte et forsøg på at finde et tilbud med den, der menes at have den ultimative kontrol over liv og død. Vi fortæller Gud, at "jeg vil ændre mit liv eller give til missionarbejde eller nå ud til at prøve at hjælpe mennesker mere." Nogle gange er forhandlingen til udsættelse - for liv uden sygdom. Andre gange er det et begrænset tilbud: "Giv mig bare tid nok til …"
• Depression: Når det bliver klart, at forhandlinger ikke vil ændre det uundgåelige, kan depression muligvis sætte sig ind. To typer depression kan opleves. Den første er over ting, vi plejede at gøre, og som ikke længere kan udføres: dans, ænderjagt, løftning af børnene på skuldrene og kærlighed. Dette er smerten ved det, der plejede at være, men vil ikke være igen. Det andet ansigt med depression er over ting, der aldrig bliver - for os: familie julemiddage, ferier på stranden, at kende den type person et barn eller barnebarn bliver. Alle disse ting vil ske, men uden os.
• Accept: Acceptstadiet kan nås på et tidspunkt før døden. Accept er ikke en lykkelig tid eller en trist tid. Det er det bare.
• Anticipatory sorg: Familien af ​​en terminalt syg person oplever ofte foregribende sorg. Som navnet antyder, er dette en sorgreaktion, der opstår i forventning om et forestående tab og er den proces, hvorpå familie og venner kommer til at imødegå det potentielle tab af nogen, der er betydelig. Anticipatory sorg har mange dimensioner, herunder vrede, skyld, angst, irritabilitet, tristhed, følelser af tab og en nedsat evne til at udføre sædvanlige opgaver. Den mest effektive reaktion på foregribende sorg er at anerkende det åbent og tale om det.

Når disse faser kommer og går, er der for de fleste mennesker - uanset religiøs tro eller fravær af det samme - en søgen efter at opfylde et universelt behov: At finde mening i livet.

Sorg sorg sorg quiz IQ

Beslutter

Det er absolut vigtigt at diskutere de medicinske skridt, der bør og ikke bør tages, når sygdommen skrider frem. I USA er den mest almindelige tilgang til delt beslutningstagning diskussioner mellem lægen og den syge person - og under de fleste omstændigheder hans eller hendes familie. Patienten, der udøver autonomi, træffer valg om medicinsk behandling baseret på de muligheder, der er medicinsk passende. Patienter fra nogle kulturer foretrækker imidlertid "familie-centreret" beslutningstagning frem for "patient-centreret." I den familieorienterede stil med beslutningstagning er medicinske valg primært familiens provins, hvis valg "tjener hele familien, hvilket inkluderer, men ikke er begrænset til, patienten."

En nøglefaktor i slutningen af ​​livet beslutningstagning er målet med behandlingen.

Målet med behandlingen er enten helbredende, støttende eller komfortpleje. I en terminal sygdom er kur naturligvis ikke mulig. Tidligt i sygdommen kan det være hensigtsmæssigt at aktivt understøtte vitale funktioner for at "forkaste en forbipasserende storm." En sådan støtte kan omfatte brug af antibiotika til infektion, midlertidig brug af åndedrætsmaskiner og andre indgreb.

I de sidste sygdomsstadier forlænger sådanne trin kun døende, og det kan være mere hensigtsmæssigt at give afkald på dem og indføre aggressiv pleje kun for at give trøst og lindre smerter og lidelser. Disse beslutninger, som oftest skulle være enige om gensidigt af den syge person og lægen, repræsenterer værdier og ønsker for den syge person i lyset af de medicinske kendsgerninger.

• Forhåndsdirektiv: Fordi ikke alle spørgsmål kan forudses, er dette også tidspunktet for den syge person til at gennemføre et forhåndsdirektiv (hvis et ikke allerede er i kraft), hvor han eller hun kan udpege nogen til at træffe beslutninger om sundhedsydelser, hvis den syge person er ikke i stand til det.
• Hospice: En anden vigtig overvejelse er det tilrådeligt at bruge tjenester på en hospice i løbet af de sidste seks måneder af livet. De fleste mennesker, der bruger en hospice, fortæller om en vidunderlig oplevelse med hospicepersonalet og deres opmærksomhed på at passe på "hele personen." Endnu en fordel ved hospicer er den rådgivning, der ikke kun er tilgængelig for den syge, men også for hans eller hendes familie, både før og efter personens død. Dette kan være til umådelig hjælp til at håndtere sorg i forventning om såvel som efter tabet. Hospice-tjenester er tilgængelige ikke kun i faktiske hospice-faciliteter, men også som "home hospice", hvor hospice-agenturet tilbyder plejetjenester i personens hjem.

Doing

• Intet forbliver usagt: Perioden med en terminal sygdom giver mulighed for, at intet overlades usagt, når døden kommer. Der kan være "problemer", der skal diskuteres for første gang. Der kan være udtryk for tak og taknemmelighed, der ikke før er blevet udtalt - med andre ord ting, der skulle have været talt om, men ikke var.
• Det perfekte øjeblik: Nogle gange udsætter vi os og venter på lige det rigtige øjeblik. I deres bog Medicin som en menneskelig oplevelse skriver Rosen og Riser om en anden læge, der måtte fortælle en 8-årig dreng, at han var ved at dø af leukæmi. De citerer hende som at sige, "Hvorfor havde jeg ventet så længe, ​​med undskyldninger for mig selv, at jeg havde brug for det perfekte øjeblik? Der er ikke sådan noget som det perfekte øjeblik. Vi skaber alle vores øjeblikke, og med den sandhed og kærlighed, vi bringer til dem, vi gør dem perfekte. "
• Ting, der skal siges: For mange af os er mindst tre ting forblevet uudtrykt i længe: Jeg elsker dig, jeg tilgiver dig og tilgiv mig. Selvom det kan være uutvikeligt smertefuldt at leve gennem den terminale sygdom hos en, vi elsker, er denne tvungne nødvendighed at tale gennem tingene - i stedet for at afskaffe dem - en af ​​dens velsignelser.

Hvad er de 5 faser af sorg?

Sorg er en proces. Selvom vi ellers ville ønske, kan sorg ikke omgås, skyndes eller forhastes; det skal være tilladt at ske. Vi går ikke gennem sorg og kommer ud på den anden side, som vi var før tabet. Sorg ændrer mennesker.

• Fire sorgstadier er identificeret. Intet er absolut, fordi hver persons sorg er unik, men her er anført kendetegn ved de stadier, som mange mennesker oplever.
  • Stød og vantro: Denne indledende fase, der kan vare fra kun få sekunder op til seks uger, er præget af følelsesløshed, vantro og ofte fremmedgørelse fra andre. Tabet kan være intellektualiseret og behandlet på et "rationelt" niveau i modsætning til et "følelses" niveau. Dette er den fase, mange mennesker befinder sig i på begravelsen.
  • Bevidsthed: Denne næste fase er en følelsesmæssig og lidelsesfase, der bor i hjertet. Samtidig med at kemikalierne (for eksempel adrenalin) frigivet som reaktion på stresset fra vores elskedes død begynder at aftage, og støtten fra venner mindskes, begynder virkningen af ​​personens tab virkelig at blive realiseret: den ensomme seng, manglen på nogen at tale med. Begyndelsen af ​​dette trin forekommer to til fire uger efter døden, og smerten, vi oplever, fortsætter med at stige, indtil den topper ca. tre til fire måneder efter dødsfaldet. Dette er typisk den længste fase. Stærk følelser, såsom vrede, frygt og skyld, kan opleves.
    • Enkeltpersoner kan opleve ukontrollerede grædepladser, hvilket afspejles i ord fra en person, der kun er identificeret som Colette, og som sagde: "Det er så nysgerrig: Man kan modstå tårer og 'opføre sig' meget godt i de hårdeste timer af sorg. Men så gør nogen dig et venligt tegn bag et vindue … eller man bemærker, at en blomst i knoppen først i går er pludselig blomstret … eller et brev glider fra en skuffe … og alt sammen kollapser. "
    • Den fulde anerkendelse af konsekvenserne af vores tab kan tage år. Når han talte metaforisk, skrev Mark Twain: "En mands hus brænder ned. Rygningsvraget repræsenterer kun et ødelagt hjem, der var kært gennem mange års brug og behagelige foreninger. Efterhånden som dagene og ugerne går, går han først glip af dette, så det, så den anden ting. Og når han kaster sig ud for det, finder han ud af, at det var i det hus. Det er altid vigtigt - der var kun en af ​​sin art. Det kan ikke erstattes. Det var i det hus. ”
  • Depression: Vi ønsker desperat, at alt skal være det samme, som det var før tabet. Dette uovervindelige ønske, der samtidig er så naturlig og så forståelig, kan fremkalde depression omkring seks måneder.
  • Forsoning og bedring: Den sidste fase ligger i tarmen. For de fleste af os er det flere måneder, før vi overvinder den mest alvorlige følelsesmæssige stress, og det tager mindst et år at arbejde gennem sorgprocessen. Vi skal forvitre det "første" alt (f.eks. Fødselsdage, ferier, datoen for den elskedes død) uden den person, der er død.
    • Når tiden går, og når vi tillader os at arbejde gennem vores sorg, begynder vi at forene tabet og engagere os i at genopbygge vores liv. Følelser svinger langsomt, og der dannes et ar, der mindsker smerten. Vores fokus skifter fra døden, og livet begynder på ny. At nå dette trin betyder ikke, at vi aldrig vil sorg igen, men at de sørgende følelser ikke længere forstyrrer vores liv eller blokerer for vores evne til vækst, opdagelse og glæde.
    • En forsigtighed: Efter et betydeligt tab ændres vi for evigt; således er den "nye normale" ikke som den "gamle normal." Det er blevet foreslået, at vi skal forsøge at nå en bolig med vores tab, snarere end en "accept" eller en indsats for at "komme sig."
• Hvad med børn og sorg? Vi skal være åbne, ærlige og blide, når børn mister nogen, de elsker. Tving dem ikke til at deltage i en begravelse, hvis de ikke vil, men give hvert barn en chance for at udtænke meningsfulde familieritualer for at observere dødsfaldet og få barnet til at deltage i en tjeneste eller overholdelse (for eksempel at tænde et lys). Giv hvert barn mulighed for at tale på familiemøder, som måske afholdes en gang om ugen. Spørg barnet om skyld, som er almindeligt efter en død ("Jeg sagde, at jeg ville have min bror til at dø, efter at han tog mine farveblyanter, og det gjorde han!"). Vær ikke bange for at græde foran dine børn. Når et barn dør, er forældre ofte så bundet af deres sorg, at de ikke eller ikke kan nå ud til deres andre børn for at støtte og trøste dem. Så hård som det er, skal forældre være der for at overleve børn.
• Nogle faktorer kan forstyrre opløsningen af ​​sorg. Forsøg at undgå disse, hvis det overhovedet er muligt:
  • undgå følelser,
  • overaktivitet, der fører til udmattelse,
  • brug af alkohol eller andre stoffer
  • urealistiske løfter til afdøde,
  • uopklaret sorg fra et tidligere tab,
  • fordømmende forhold, og
  • harme over dem, der prøver at hjælpe.

Hvornår skal jeg se en rådgiver for sorg?

• Nogle situationer er unikke i deres udfordringer og kræver muligvis professionel hjælp.
  • En sådan situation er et barns død. En sådan begivenhed er bare imod den naturlige orden af ​​ting, og det er en form for sorg, som vi måske ikke er i stand til virkelig at arbejde igennem til en bolig.
  • En anden sådan situation er mordet på en elsket. Traumer som mord komplicerer sorg og tilføjer en helt ny dimension til vores sorg, en som vi bliver mindet om ved hver nyhedsudsendelse.
  • Ufraktioneret sorg opstår, når vi oplever et tab, der ikke kan anerkendes åbent, sørges offentligt eller socialt understøttet. Et eksempel kan være det tab, der opleves af en person, der havde en affære med en gift person, der dør. Fordi den sædvanlige mulighed for sorg ikke er til rådighed, er ikke franchiseret sorg svært at arbejde igennem og kan forlænges.
  • Kompliceret sorg er forsinket eller ufuldstændig tilpasning til vores tab. I kompliceret sorg er der en manglende evne til at vende tilbage over tid til funktionsniveauet før tabet eller til den tidligere tilstand af følelsesmæssig velvære. Sorg kan være værre hos yngre mennesker, kvinder og mennesker med begrænset social støtte, hvilket øger deres risiko for kompliceret sorg. Der kan være behov for rådgivning fra en minister, sorgrådgiver, familielæge eller mental sundhedspersonel til effektivt at håndtere kompliceret sorg.

Hvad er de potentielle sundhedseffekter af sorg?

Sorg kan forårsage betydelige fysiske symptomer og psykologisk lidelse.

• Fysiske manifestationer af sorg
  • mistet appetiten
  • ændringer i vægt
  • problemer med at falde i søvn eller blive i søvn
  • træthed
  • brystsmerter
  • hovedpine
  • hjertebanken
  • hårtab
  • gastrointestinal nød
• Risiko for sundhedsmæssige problemer og død: De sørgende mennesker har en øget risiko for sundhedsmæssige problemer og død.
  • Fysiske klager såsom ændringer i vægt, brystsmerter og hjertebanken, mens de ofte ses i de efterlatte, bør ikke desto mindre diskuteres med en læge, da de kan skyldes andre tilstande.
  • Brystsmerter, der er alarmerende; der udstråler til nakken, kæben, armen eller ryggen; eller det er pludseligt begyndt, bør du omgående opfordre til 911 for akutmedicinske tjenester.
  • Ligeledes søge øjeblikkelig hjælp til brystsmerter eller hjertebanken, der er forbundet med åndenød, kvalme, svedtendens, lethedhed, svaghed eller dybt træthed.
• Psykologiske manifestationer af sorg
  • sorg
  • angst
  • hjælpeløshed
  • følelsesmæssige gynger
  • irritabilitet
  • apati
  • vantro
  • nedsat koncentration
  • nedsat selvtillid
  • hallucination af, at den afdøde person er til stede (visuel eller auditiv)
  • følelser af uvirkelighed, følelsesløshed, benægtelse
  • søger efter den afdøde
  • flashbacks
  • individer kan komme videre og derefter pludselig føle sig værre uden en åbenlyst trigger
• Selvmordstanker
  • Tanker om selvmord forekommer hos op til 54% af de overlevende og kan fortsætte op til seks måneder efter dødsfaldet.
  • Selvom det er almindeligt at have sådanne tanker, skal enkeltpersoner tale med en læge eller en psykolog-professionel.
• Depressiv sygdom
  • Depressiv sygdom, som ikke må forveksles med situationel depression forårsaget af den elskedes død, forekommer hos 17% -27% af de overlevende i det første år efter et dødsfald.
  • Symptomer på depression begynder typisk efter en til to måneders søvn, varer i flere måneder efter tabet og er konstante.
  • Depressiv sygdom er forbundet med fremtrædende tanker om selvmord, dybe ændringer i appetit eller søvn eller væsentligt nedsat funktion. Hjælp fra en professionel inden for mental sundhed er nødvendig.

Hvordan kan jeg håndtere min sorg?

"Det er ikke for øjeblikket, at du er slået, at du har brug for mod, men for den lange op ad bakke til tro, fornuft og sikkerhed, " sagde Anne Morrow Lindbergh. Hver af os skal arbejde gennem vores sorg på vores egen måde. Vi håndterer tab som enkeltpersoner, og måder at håndtere så vidt varierer meget. Vi skal hver forholde os til sorg i vores eget tempo, værdsætte, at der vil være op- og nedture, og at helbredelse tager tid. Du ved, hvornår du bliver bedre.

• Nyttige tip
  • Tillad dig selv at opleve sorgens smerte.
  • At have nogen at dele sorg med kan meget vel være nyttigt, hvis du er den type person, der kan lide at tale. Du kan føle dig godt tilpas med at fortrolige følelser til en ven, et familiemedlem, et præstemedlem eller en sundhedsperson.
  • En støttegruppe kan hjælpe, selvom du måske føler dig værre efter de første sessioner. Stop ikke med at deltage.
  • Læs opløftende bøger eller artikler.
  • Før dagbog eller dagbog.
  • Tøv ikke med at tale om den person, der døde, og opfordre andre til at tale om den person, der døde.
  • Du ønsker måske at tale højt med den person, der døde.
  • Undgå at søge lettelse gennem alkohol, rygning, medicin eller medikamenter.
  • Hvis du har problemer med at sove, skal du stå op og læse eller om muligt tage en lur i løbet af dagen for at indhente din meget tiltrængt søvn.
  • Spis en afbalanceret diæt.
  • Prøv at komme ind i en regelmæssig daglig rutine.
  • Begynd eller fortsæt træningen.
  • Ansæt det, der fungerer for dig, når du vender tilbage til normale rutiner.
  • Forudse problemer og tage forebyggende skridt (for eksempel i helligdage).
  • Få hjælp i følgende tilfælde:
    • Du har fortsat problemer med at sove.
    • Du har betydelig vægtøgning eller -tab.
    • Du oplever langvarig følelsesmæssig nød (> seks måneder).
    • Du har selvmordstanker.
  • Tid er din værste fjende og bedste ven. Selvom du ikke kan overvinde sorg, kan du ride på dens bølger, indtil du når kysten.
  • Genopretningen er i gang, når du har helbredet godt nok til at nå ud til andre, der sørger for at give dem støtte, dele dine oplevelser, diskutere dine mestringsteknikker og give dem håb.

Hvordan kan jeg hjælpe andre gennem deres sorg?

De efterladte er ofte alene og isoleret, fordi vi frygter at gøre eller sige det forkerte. Lad ikke det ske. Hvordan kan du hjælpe?

• Vær dig selv.
• Foretag handling (for eksempel ring, send et kort, hjælp til praktiske spørgsmål).
• Vær tilgængelig, når alle andre kommer tilbage til deres eget liv.
• Vær ikke bange for at tale om tabet.
• Tal om den person, der døde ved navn.
• Minimer ikke tab; undgå klichéer og lette svar.
• Vær tålmodig med de efterladte; der er ingen genveje.
• Opmuntr de efterladte til at passe på sig selv.
• Husk betydelige dage og minder.
• Anerkend dine begrænsninger.
• Forsøg ikke at distrahere de efterladte fra sorg gennem tvungen munterhed.
• Skyld er almindeligt og har ofte ikke et faktuelt fundament. Hvis nogen vil tale om det, skal du opmuntre til det og ikke forsøge at kvæle eller forklare skyld væk.

Remen og Rabow præsenterer andre tilgange, der har vist sig nyttige for mennesker, der klarer at miste tab, sammen med dem, der ikke er nyttige.

Hvad hjalp

• Lad mig tale om det, så længe jeg ville
• Fortalte mig, at alt, hvad jeg følte, var normalt
• Lad mig græde
• Græd med mig
• Kramede mig
• Sad med mig og lyttede
• Ringede tilbage igen
• Var fysisk og følelsesmæssigt til stede i øjeblikket
• Holdt min hånd
• Sagde "Jeg er ked af det" og mente det
• Sagde "uanset hvad du vælger, jeg vil støtte dig"
• Talte med mig på samme måde efter mit tab som før
• Oprettet mad til mig
• Lyttede og lyttede
• Bragte deres hund

Hvad hjælper ikke

• Forsøgte at løse problemet
• Ændrede emnet
• Giv råd før de kendte hele historien
• Talte om sig selv og deres tab
• Sagde "ring til mig, hvis du har brug for noget"
• Fik mig til at passe på deres følelser omkring mit tab
• Anerkendte ikke mit perspektiv
• Forklarede, hvordan jeg forårsagede tabet
• Fortalte andre om vores samtale uden at spørge mig
• Sagde, at dette vil være en god læringsoplevelse
• Giv råd uden at blive spurgt
• Fortalte mig at "ikke græde"

At bringe det gode ud af vores sorg

Hvad kan vi lære, når døden af ​​en, vi elsker, bringer os ansigt til ansigt med vores egen dødelighed?

Gandhi rådede os til at "leve som om du skulle dø i morgen." På samme måde sagde Christian Furchtegott Gellert, "Lev som du vil have ønsket at have levet, når du dør."

• Hvor anderledes ville du leve dit liv, hvis du vidste, at i morgen ville være din sidste dag på jorden?
• Hvad ville du sikre dig, at du sagde? Hvem ville du have sagt det? Hvem ville du sørge for at ringe til, skrive eller se?
• Hvad ville du have ønsket at gøre?

Fordi ingen ved, hvor hurtigt sandkornene falder gennem livets timeglas, er det fornuftigt - hver dag - at gøre og sige de ting, som vi ville ønske, at vi havde gjort, når vores "bestemte tid" kommer .