D-Blog Uge: Forvaltning af mental sundhed (med insulin om bord)

Det er dag 3 af diabetes Blog Uge, og i dag handler emnet om at respektere mental sundhed. Vi bliver bedt om at skrive om Hvad bringer mig ned, jeg. e. hvad der specifikt kan gøre med diabetes er et følelsesmæssigt problem for dig og / eller din elskede (e), og hvordan håndterer du?

Det er klart, at kombinationen af ​​D-management-opgaver og psykosociale udfordringer kan beskattes. Det er ikke underligt, at undersøgelserne fortæller os, at PWD'er er mere tilbøjelige til depressions- og psykiske problemer, og vores samfund er meget opmærksom på, at dette problem har brug for opmærksomhed .

Tag det seneste Du kan gøre dette projekt video som et eksempel, da det hele handler om mental sundhed. Sørg for at tjekke det ud!

Det er helt rigtigt lige nu, hvor maj er psykisk sundhedsmåned …

Vi har taget fat på vores egne perspektiver, især Mike, der dapper har deltaget sine egne konti om at gå gennem depressioner. I dag bad vi veteran type 1 blogger Scott Strange of Strangely Diabetics at dele sin egen historie om mental sundhed og diabetes. Han er en af ​​vores D-Fællesskabs stærkeste fortalere om dette emne, og var faktisk den person, der inspirerede dagens D-Blog-uge-prompt.

En gæstepost af Scott Strange

Jeg blev diagnosticeret med type 1-diabetes i 1970. Det var for længe siden, og den langsigtede prognose på det tidspunkt var ikke smuk. Jeg voksede bogstaveligt talt op og ventede at dø da jeg kom til college. Jeg kan ikke huske nogen fortæller mig, at det er mere generelt indtryk af tiden. Trods det faktum at det er 44 år senere, og at jeg ikke har nogen komplikationer, skriver jeg dette i dag som en fejl.

Jeg undlod at dø.

Du spekulerer nok på, "Hvad? Jeg tror ikke, det betyder hvad du synes det betyder, Scott." Nå, lad mig forklare hvorfor det betyder præcis, hvad jeg mener det betyder …

Som nævnt var prognosen for type 1 i 1970 alt for dårlig. Blindhed, organsvigt, amputation,

død. Hvert familiemedlem, ven og tilfældig fyr på gaden havde en personlig fortællingshistorie om, hvordan diabetes havde dræbt sin mor, bedstefar, moster, bror, tredje kusine … du hedder diabetes, dræbt dem. Som en syv år gammel hørte jeg alle disse historier, selvom de voksne ikke troede jeg lyttede. Der er simpelthen ingen måde at virkelig beskytte et barn mod at lære at diabetes kan dræbe dem.

implicit viden

, at jeg kunne få hjælp i stedet for en eksplicit visning af den pågældende support. Mine forældre var ikke udstyret bedre end jeg skulle håndtere en livslang kronisk tilstand og den bagage, der følger med den. Denne og familiens historie kombineret med et par andre faktorer gjorde mig næsten den perfekte storm for depression.

Jeg plejede at være meget følelsesmæssigt bevogtet, da jeg voksede op og ikke ønskede at give mobber mere ammunition. Jeg blev alle mest fuldstændig selvstændige og isolerede, da jeg var teenager. Det er et helvede af en byrde for et barn, især da jeg forventede mig selv at kunne klare det hele fint. Depression begyndte at bære hovedet, da jeg kom i gymnasiet.

Jeg tror, ​​at min depression skulle forventes, hvis ikke uundgåelig.

I de næste par årtier fik jeg ved at gøre så lidt som muligt for at klare min tilstand. Jeg ventede at dø, og at "fakta" var blevet en hjørnesten Sandhed for mig. For at klare det gentagne manglende overlevelse udviklede jeg en "

Hvorfor genere? Jeg vil alligevel dø

" holdning til min diabetesforvaltning og de fleste andre ting i livet. Har du hørt udtrykket "selvmord med cop"? Ser tilbage, undrer jeg mig over, om jeg ikke prøvede at være "selvmord ved diabetes". Selvfølgelig fungerede det ikke og gjorde mig endnu større fejl. Det blev en cyklus, der netop gav sig til sig selv. Jeg havde ingen at tale med, ingen der fik det undtagen mig selv. Og jeg var den værste mulige person at lade inde i mit hoved. Der opstod en tid, hvor det syntes, at insulin lige var ophørt med at arbejde, og jeg lavede en sjælden aftale med en endo, første gang jeg havde set et om et årti (igen, hvorfor gider?). Men af ​​en eller anden grund besluttede jeg at gå. Hun ønskede at få mig på en pumpe ASAP, så jeg begyndte at undersøge insulinpumper. For mig havde internettet kun været en kilde til nyheder. Diabetesfokuserede websteder som 'Mine

var kun nyheder for mig - jeg brugte dem simpelthen ikke til at forbinde med mennesker. Og sagen var, at jeg var kommet for at foretrække isolation. Kig på information om insulinpumper gav et stort springbræt af ressourcer, og jeg fandt mere info, som jeg vidste, hvad jeg skulle gøre med. Men jeg fandt også noget endnu vigtigere, selvom jeg ikke vidste det på det tidspunkt. Det var noget, jeg ikke engang vidste, jeg havde brug for, endsige ved at vide, at det var derude for mig at bruge. Jeg var blevet tvunget til at være så selvforsynende i så lang tid, at jeg ikke havde noget koncept om behovet for peer support, det var et helt fremmed koncept. Langsomt, men sikkert begyndte jeg at skabe kontakt med andre mennesker, andre der forstod. Så besluttede jeg at tage dykket ind i insulinpumpen. Det var ret troskabens spring for mig. Går fra MDI og kontrollerer sjældent min glukose for at lade en maskine holde mig i live, og alle de nødvendige tests var et polar skift. Jeg blev pludselig oversvømmet i data, og da jeg fortsatte med at udforske DOC'en var jeg oversvømmet i historier. Historier om andre mennesker står over for de udfordringer, jeg står over for. Nogle af disse historier var glade, opløftende.

Andre … var ikke.

Men selv de andre, ikke så lykkelige historier, gav på en eller anden måde fantastisk støtte fra andre mennesker. Deres mod og åbenhed i at dele deres egne historier med andre derude, der "får det" syntes så empowerende, det gjorde mig lyst til at prøve det. Så jeg begyndte at svare på stillinger, stille spørgsmål og dele mine erfaringer. Da folk hørte, at jeg blev diagnosticeret så længe siden, troede jeg mest, at jeg havde arbejdet hårdt på at opretholde en sådan god kontrol for at være her og ikke have komplikationer. Sandheden var, at det hele var en tilfældig rulle af de genetiske terninger.

Fed af depression og historier om, hvor mange mennesker havde arbejdet så hårdt for at blive sunde, og hvordan komplikationer og undertiden endda døden var kommet alligevel, fordybet min depression og selvmord blev svaret på en bestemt lørdag.

På en eller anden måde lykkedes det mig at gribe ind i mine egne planer. Så trøstende som planerne var, indså jeg, at jeg ville gøre noget, så mine børn aldrig skulle spørge: "Hvorfor ville far være døde, end jeg var med?"

Talk-terapi er meget hårdt, ubehageligt arbejde. Jeg har gennemgået det meget i de sidste par år, og det har fået mig til at indse, at mens jeg skamme mig for at have overlevet så længe, ​​er det ikke min skyld, jeg har, og det er heller ikke min skyld, at andre har ikke.

I de sidste par år har jeg haft op og ned, og jeg tror, ​​at depression altid vil være en del af mit liv. De coping færdigheder, jeg har lært, ikke kun fra terapi, men også fra mine venner i DOC, har sikkert hjulpet redde mit liv. Dette fællesskab er sådan en kilde til støtte og tror ikke, jeg kunne gøre dette uden dig alle.

Tak for at være så modig, Scott, for at bære alt om depression og overlevendes skyld, du har kæmpet. Vi tror, ​​at dine 40 + år med type 1 er en succes og ikke en fejl. Fortsæt med at være stærk, min ven!

Ansvarsfraskrivelse

: Indhold oprettet af Diabetes Mine-teamet. For flere detaljer klik her.

Ansvarsfraskrivelse

Dette indhold er oprettet til Diabetes Mine, en forbruger sundhed blog fokuseret på diabetes samfund. Indholdet er ikke medicinsk gennemgået og overholder ikke Healthlines redaktionelle retningslinjer. For mere information om Healthlines partnerskab med Diabetes Mine, klik venligst her.