Hvordan min usynlige sygdom kan gøre mig til en dårlig ven

Lad os sige, at en gennemsnitlig person oplever følelser på en skala fra 1 til 10. Normalt ligger de daglige følelser i 3 til 4-rækken, fordi følelserne eksisterer, men de dikterer ikke … indtil der sker noget ekstraordinært - en skilsmisse, en død, en jobfremme eller en anden usædvanlig begivenhed.

Så vil en persons følelser sprænge inden for 8 til 10 rækkevidde, og de bliver lidt besatte med arrangementet. Og alle forstår det. Det er fornuftigt for en person, der lige har mistet en elsket at have det øverst i deres sind mesteparten af ​​tiden.

Bortset fra, med stor depression, lever jeg næsten altid i 8 til 10-rækken. Og det kan få mig til at virke - faktisk kan den følelsesmæssige udmattelse gøre mig til en "dårlig" ven.

Sommetider synes jeg ikke at være investeret i din historie eller liv

Tro mig, når jeg fortæller dig, jeg bryr mig om dem omkring mig. Jeg vil stadig vide om dig, selvom jeg glemmer at spørge. Sommetider er smerten så dårlig, at det er det eneste i toppen af ​​mit sind.

Disse følelser er oven på mit sind så ofte, det lader til, at de er de eneste ting, jeg kan tænke over. Jeg kan støde på som navel-stirring, som jeg er suget ind i min egen smerte, og det eneste jeg kan tænke på er mig selv.

Men jeg er stadig bekymret. Vores erfaringer og mine reaktioner kan filtreres gennem miles af depressiv gunk, men jeg bryr mig stadig. Jeg vil stadig være en ven. Jeg vil stadig være der for dig.

Næsten altid vil jeg ikke returnere dine e-mails, tekster eller voicemails.

Jeg ved, at det virker som en fem-sekunders opgave, men det er svært for mig at kontrollere min voicemail. Virkelig. Jeg finder det smertefuldt og truende.

Jeg vil ikke vide, hvad andre mennesker siger om mig. Jeg er bange for, at der vil være noget "dårligt" i min email, tekster eller voicemail, og jeg kan ikke klare det. Det kan tage mig timer eller endda dage at arbejde op energi og styrke bare for at kontrollere, hvad folk siger til mig.

Det er ikke, at jeg tror, ​​at disse mennesker ikke er venlige eller omsorgsfuldt. Det er bare, at min deprimerede hjerne har mig til at tro på, at noget dårligt vil ske, hvis jeg beslutter at lytte.

Og hvad hvis jeg ikke kan klare det?

Disse bekymringer er virkelige for mig. Men det er også rigtigt, at jeg bryr mig om dig, og jeg vil gerne svare. Vær venlig at vide, at din kommunikation med mig er vigtig, selvom jeg ikke altid kan gengælde.

Ofte viser jeg ikke dine sociale begivenheder

Jeg elsker det, når folk spørger mig om sociale arrangementer.Nogle gange er jeg endog spændt på det på det tidspunkt, de spørger - men mit humør er så uforudsigeligt. Det får mig nok til at virke som en dårlig ven, en person, du vil stoppe med at spørge til sociale arrangementer.

Det er bare, at når begivenheden kommer rundt, kan jeg være alt for deprimeret til at forlade huset. Jeg må ikke have showered for dage. Jeg må ikke have børstet mine tænder eller mit hår. Jeg kan føle sig som den fedeste ko nogensinde, når jeg ser mig selv i tøj, som jeg måske vil bære ud. Jeg kan være overbevist om, at jeg er en meget dårlig person og alt for "dårlig" for at være foran andre. Og alt dette omfatter ikke min angst.

Jeg har social angst. Jeg er bekymret over at møde nye mennesker. Jeg er bekymret over, hvad andre vil tænke på mig. Jeg er bekymret for at jeg skal gøre eller sige den forkerte ting.

Alt dette kan bygge, og når det kommer til begivenheden, er jeg usandsynligt at deltage. Det er ikke, at jeg ikke

vil være der. Jeg gør. Det er bare, at min hjerne sygdom har overtaget, og jeg kan ikke bekæmpe det nok til at forlade huset. Men jeg vil gerne have dig at vide, at jeg stadig vil have dig til at spørge, og jeg vil virkelig være der, hvis jeg muligvis kan.

Er jeg virkelig en dårlig ven? Jeg vil ikke være

Jeg vil ikke være en dårlig ven. Jeg vil være lige så god en ven til dig som du er for mig. Jeg vil være der for dig. Jeg vil gerne høre om dit liv. Jeg vil gerne tale med dig, og jeg vil gerne bruge tid sammen med dig.

Det sker bare så, at min depression har lagt en stor barriere mellem dig og mig. Jeg lover at jeg vil arbejde for at hvælve den barriere, når jeg kan, men jeg kan ikke love, jeg vil altid kunne.

Vær venlig at forstå: Mens min depression kan gøre mig til en dårlig ven nogle gange, er min depression ikke mig. Den rigtige mig bryr sig om dig og ønsker at behandle dig som du fortjener at blive behandlet.

Natasha Tracy er en berømt højttaler og prisvindende forfatter. Hendes blog, Bipolar Burble, placerer konsekvent blandt de top 10 sundhed blogs online. Natasha er også en forfatter med de anerkendte Lost Marbles: Insights i mit liv med depression og bipolar til hendes kredit. Hun betragtes som en stor influencer inden for mental sundhed. Hun har skrevet for mange steder, herunder HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.

Find Natasha på

Bipolar Burble , Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post og hendes Amazon-side.