Infertilitet ved 26 års alder: Diagnose og fremtiden

Jeg var aldrig nogen, der var i rush for at slå sig ned. Faktisk har jeg altid regnet med, at jeg ikke ville blive gift eller begynde at tænke på at have børn indtil min 30'ere. Jeg ønskede en familie i fremtiden, jeg antog lige, at jeg havde masser af tid til at begynde at gøre det til en realitet.

Desuden havde jeg i min tidlige til midten af ​​20'erne for meget sjov at bekymre sig om at slå sig ned.

Så ændrede alt. Efter måneder med smerte og uregelmæssige menstruationsperioder fortalte min læge mig, at hun syntes at planlægge en sonderende operation ville være en god ide. Da jeg vågnede, havde jeg en helt ny diagnose: endometriose. Seks måneder senere, da jeg havde brug for operation igen, blev denne diagnose opgraderet til fase 4 (alvorlig) endometriose.

"Hvis du vil have børn," fortalte min læge mig. "Vi er nødt til at komme til en reproduktiv endokrinolog hurtigere end senere. Du bør forvente en hysterektomi i din nærmeste fremtid. "

Jeg var 26 på det tidspunkt. Og stadig meget enkelt.

Fallout

Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg håndterede min diagnose med nåde, men det gjorde jeg selvfølgelig ikke. Jeg faldt fra hinanden Jeg ville være mor. Jeg ville altid have været mor, men ikke sådan. Ikke under tvang. Ikke alene. Ikke mens jeg stadig forsøgte at finde ud af resten af ​​mit liv.

Det var ikke kun, at jeg ville være mor. Jeg ville være gravid. Jeg ønskede at amme. Jeg ønskede en lille mini-mig selv. Jeg ønskede hele oplevelsen. Og da jeg virkelig satte mig og tænkte på det, indså jeg, at det at være en enlig mor var meget mindre skræmmende for mig end aldrig at være mor overhovedet.

Så jeg lavede en aftale med en reproduktiv endokrinolog, der anbefalede in vitro fertilisering (IVF). Jeg begyndte også at se på sæddonorer.

Samtidig pressede jeg dybt en eks-kæreste af mig til at være den donor. Ser tilbage, jeg ved ikke, hvad jeg tænkte. Jeg vidste, at han og jeg ikke var kompatible. Men jeg vidste også, at han elskede mig, og at han var den nærmeste, jeg nogensinde var kommet for at slå sig ned. Og jeg ville ikke gøre det alene.

Heldigvis havde han det fornuftigt at fortælle mig "Nej", men kun efter at jeg har tilbragt flere uger, tigger. Jeg indrømmer, det var ikke et af mine finere øjeblikke.

Når alt ikke virker

Ikke længe efter min 27 års fødselsdag, begyndte jeg injektioner til min første IVF-cyklus. Jeg havde valgt en donor med oliveskind og grønne øjne. Han var 6 meter høj, og på papir lød han lidt som en, som jeg måske havde dateret i virkeligheden.

Mine venner og familie var støttende, og da det var på tide, at mine æg blev hentet, havde jeg en fredssyn om det hele. Dette var meningen at være. Jeg skulle være mor. Alt skulle arbejde ud.

Kun det gjorde det ikke. Jeg blev ikke gravid. Jeg tilbragte min to uges ventetid helt overbevist om, at jeg var, kun for at lære at jeg ikke kendte min krop såvel som jeg troede jeg gjorde.

Og jeg blev ødelagt.

Jeg havde to frosne embryoner tilbage, men pludselig følte jeg mig meget mindre håbfulde. Jeg tog et par måneder og forsøgte at sammenlægge mine tanker sammen. Jeg var ikke dateret i over et år, fordi jeg ikke engang kunne se, hvordan det ville se ud. Hvordan ville jeg forklare for nogen, hvilken vej jeg var på? Det var latterligt at selv tænke over.

Jeg følte at jeg spildte tid, selvom. Ligesom jeg var nødt til at finde ud af denne del af mit liv først, så jeg kunne finde den anden puslespil. Så efter et par måneder at komme forbi sorgen for min første mislykkede IVF-cyklus, begyndte jeg injektioner til mit andet.

Og det var da jeg mødte nogen …

Venstre med tusind spredte stykker og ingen næste skridt

Den fyr jeg mødte var sjov, intelligent og attraktiv, og han så på mig som om jeg faktisk var nogen værd forfølger. Jeg var så fanget i mit infertilitet mareridt, jeg kunne ikke huske sidste gang nogen havde set på mig sådan.

Jeg fortalte ham sandheden på vores anden dato, bare dage før jeg skulle have de to frosne embryoner overført. Han behandlede det rigtig godt i betragtning af omstændighederne. Vi holdt taler. Og da jeg fandt ud af, at min cyklus mislykkedes, var han den person, jeg søgte trøst i.

Selvfølgelig snakkede forholdet efter et par måneder. Jeg var en 27-årig kvinde med et ur tikkende så højt, at ingen af ​​os kunne høre noget andet. Men han var ikke på et sted i sit liv, hvor han ønskede at blive forhastet ind i noget.

Det var 100 procent retfærdigt, men jeg havde ikke tid til at vente på, at nogen kunne indhente.

Desværre vidste jeg heller ikke, hvad mit næste skridt skulle være. Jeg havde brugt hvert cent af besparelser, jeg havde (og akkumuleret en rimelig del af gælden) på frugtbarhedsbehandlinger, der ikke havde fungeret. Selv hvis jeg havde fået flere penge, er jeg ikke sikker på, at jeg ville have ønsket at gå ned ad den samme vej igen. Der var ingen garantier, og behandlingerne selv havde accelereret de smertefulde bivirkninger af endometriose for mig.

Endnu værre end det, mit hjerte blev brudt i tusind stykker spredt rundt omkring mig.

Jeg troede ikke, jeg havde det i mig, for at imødegå disse middelmådige odds igen.

Pladsen til at helbrede

Endelig besluttede jeg mig ikke at træffe nogen beslutninger. Jeg havde brug for at trække vejret. Jeg havde brug for at helbrede. Og jeg havde brug for at finde en partner. Jeg ville ikke længere gøre noget her alene. Jeg ville have nogen ved min side, som ville være så investeret som jeg var i hvad skridt måske kommer næste gang.

I eftertid er det ikke chokerende, at mit datingliv i løbet af de næste par år var et totalt rod. Jeg havde aldrig været en desperat pige. Jeg havde aldrig været nogen, der var ivrig efter at slå sig ned. Men nu var jeg, og med den vibe, jeg var ved at lægge ud, var der ingen relationer, der var lange.

Ved 29 år efter en dårlig sammenbrud med en fyr, jeg faktisk havde troet, kunne jeg være den, besluttede jeg at tage en pause fra dating. Jeg gjorde tydeligvis noget forkert, og jeg havde brug for at få hovedet på lige. Jeg begyndte at arbejde på mig i stedet for at deltage i terapi, træning for en triathlon og halvmaraton, og at skrive en bog.Jeg besluttede at gøre alle de ting, jeg vidste, at jeg ikke ville have kunnet gøre, hvis jeg var blevet gravid de to år før. Jeg rejste. Jeg stillede op til en boudoir fotosession. Og jeg tilbragte nok et par stykker for mange aftener at drikke i barer med venner.

Indtil dag skete der noget, der åbnede mit hjerte op til adoption. Og pludselig fandt jeg mig selv at forfølge moderskabet mens det var single. Kun denne gang fungerede det.

Åbning af mit hjerte til moderskab

Bare to måneder tilbage af min 30 års fødselsdag var jeg for første gang i leveringslokalet, der mødte min datter.

Hun er 4 år gammel i dag, og hun er den absolutte kærlighed i mit liv. Jeg har stadig ikke fundet den romantiske kærlighed, men jeg er den første til at indrømme, jeg har ikke rigtig prøvet siden min datter blev født. At være en enlig mor er ret forbrugende, og det giver ikke meget tid til første datoer og starter et forhold fra bunden.

Nogle gange undrer jeg mig over, hvor mit liv ville være, hvis det ikke var blevet sporet så drastisk for otte år siden. Ville jeg have mødt nogen nu? Blev gift gift? Startede en familie den gammeldags måde?

Der er en stor del af mig, som jeg sandsynligvis ville have. Uden trykket infertilitet sat på mig, ville jeg sandsynligvis have fulgt den bane, jeg altid havde planlagt for mig selv.

Men så ville jeg ikke have min datter. Og det er en fremtid, jeg simpelthen ikke kan forestille mig.

Så i stedet for at forpode fortiden, eller spilder min tid væk på hvad-hvis, vælger jeg at se fremad i stedet. Lige nu betyder det at åbne mit hjerte for muligheden for en anden adoption. Fordi det viser sig, gør jeg faktisk denne single-mother ting ret godt.

Fremtiden og slippe

Jeg er stadig åben for muligheden for at nogen nytter ind i det, fjerner mig fra min enlige mors titel og fuldfører vores lille familie. Men jeg er ikke længere desperat for det. Jeg søger heller ikke nødvendigvis det.

Hvis der er en ting, som infertilitet lærte mig, er det, at jeg har meget mindre kontrol over, hvordan tingene går ud, end jeg engang troede på. Og det er okay. Fordi nogle gange, når du bare slipper gå, bliver tingene bedre, end du nogensinde kunne have drømt om.