Dette er, hvad det kan lide at have social angst

Jeg blev officielt diagnosticeret med social angst kl. 24, selvom jeg havde vist tegn fra da jeg var omkring 6 år gammel. Atten år er en lang fængselsstraf, især når du ikke har dræbt nogen.

Som barn blev jeg mærket som "følsom" og "genert. "Jeg hadede familie sammenkomster og engang græd engang da de sang" Happy Birthday "til mig. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg vidste bare, at jeg følte mig ubehagelig at være centrum for opmærksomheden. Og da jeg voksede, voksede "det" med mig. I skolen bliver du bedt om at læse mit arbejde højt eller opfordret til at besvare et spørgsmål, der vil resultere i en nedbrydning. Min krop frøs, jeg ville rødme rasende og kunne ikke tale. Om natten ville jeg bruge timer til at analysere de interaktioner, jeg havde haft den dag, på udkig efter tegn på, at mine klassekammerater vidste, at der var noget galt med mig.

Universitetet var lettere, takket være et magisk stof kaldet alkohol, min flydende tillid. Endelig kunne jeg have det sjovt på fester! Men dybt ned vidste jeg, at dette ikke var en løsning. Efter universitetet sikrede jeg et drømmejob i udgivelse og flyttede fra min landlige hjemby til den store hovedstad, der er London. Jeg følte mig begejstret. Sikkert var jeg fri nu? "Det" ville ikke følge mig hele vejen til London?

I et øjeblik var jeg glad og arbejdede i en industri, som jeg elskede. Jeg var ikke Claire "den genert ene" her. Jeg var anonym som alle andre. Imidlertid bemærkede jeg med tiden, at telltale tegnene vender tilbage. Selvom jeg gjorde mit job perfekt, følte jeg mig usikker og frøs, når en kollega stillede mig et spørgsmål. Jeg analyserede folks ansigter, da de talte til mig, og frygtede bumping til nogen, jeg kendte i elevatoren eller i køkkenet. Om natten ville jeg bekymre sig om den følgende dag, indtil jeg havde arbejdet mig selv i en vanvittighed. Jeg var udmattet og konstant på kanten.

Dette var en typisk dag:

7: 00 a. m. Jeg vågner op og i ca. 60 sekunder er alt ok. Så rammer den som en bølge, der styrter over min krop, og jeg flinch. Det er mandag morgen og jeg har en hel uge arbejde at håndtere. Hvor mange møder har jeg? Skal jeg forventes at bidrage? Hvad hvis jeg støder på en kollega et sted? Ville vi finde ting at tale om? Jeg føler mig syg og hopper ud af sengen i et forsøg på at forstyrre tankerne.

7: 30 a. m. I morgen kigger jeg på tv og forsøger desperat at spærre ud i mit hoved. Tankerne hoppede ud af sengen med mig, og de er ubarmhjertige. "Alle tror, ​​du er mærkelig. Du begynder at rødme, hvis nogen taler til dig. "Jeg spiser ikke meget.

8: 30 a. m. Pendlen er helvede som altid. Toget er overfyldt og for varmt. Jeg føler mig irritabel og lidt panik. Mit hjerte er pounding, og jeg forsøger desperat at distrahere mig selv og gentager "Det er OK" på sløjfen i mit hoved som en sang.Hvorfor stirrer folk på mig? Spiller jeg mærkeligt?

9: 00 a. m. Jeg kryber som jeg hilser mine kolleger og manager. Så jeg godt ud? Hvorfor kan jeg aldrig tænke på noget interessant at sige? De spørger om jeg vil have en kaffe, men jeg afviser. Det er bedst at ikke tegne mere opmærksomhed på mig selv ved at spørge om en soja latte.

9: 05 a. m. Mit hjerte synker, når jeg ser på min kalender. Der er en drikkevare ting efter arbejde i aften, og jeg forventes at netværk. "Du skal gøre dig narre af dig selv", stemmerne hyser, og mit hjerte begynder at kaste igen.

11: 30 a. m. Under et konferenceopkald springer min stemme lidt, mens du besvarer et meget grundlæggende spørgsmål. Jeg rødmer som svar og føler sig ydmyget. Min hele krop brænder med forlegenhed, og jeg vil desperat løbe tør for rummet. Ingen kommentarer, men jeg ved hvad de tænker: "Hvad en freak. "

1: 00 s. m. Mine kolleger nikker ud til en café til frokost, men jeg afviser invitationen. Jeg vil kun opføre sig uhyggeligt, så hvorfor ødelægge deres frokost? Desuden er jeg sikker på, at de kun inviterede mig, fordi de føler sig ked af mig. Ind imellem bid af min salat sætter jeg op på emner af samtale for denne aften. Jeg vil helt sikkert fryse op på et tidspunkt, så det er bedst at have backup.

3: 30 s. m. Jeg har stirret på det samme regneark i næsten to timer. Jeg kan ikke koncentrere mig. Mit sind går over alle mulige scenarier, der kunne ske i aften. Hvad hvis jeg spilder min drink over nogen? Hvad hvis jeg rejser og falder på mit ansigt? Selskabsledere vil være rasende. Jeg taber nok mit job. Åh, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke stoppe med at tænke på denne måde? Selvfølgelig vil ingen fokusere på mig . Jeg føler mig svedig og spændt.

6: 15 s. m. Begivenheden startede for 15 minutter siden, og jeg gemmer mig i toiletterne. I det næste rum mingler et hav af ansigter med hinanden. Jeg spekulerer på, om jeg kan skjule her hele natten? Sådan en fristende tanke.

7: 00 s. m. Netværk med en gæst, og jeg er sikker på, at han keder sig. Min højre hånd ryster hurtigt, så jeg sparer den i lommen og håber, at han ikke mærker. Jeg føler mig dum og udsat. Han holder kigger over min skulder. Han må være desperat at komme væk. Alle andre ser ud til at de nyder selv. Jeg ville ønske jeg var hjemme.

8: 15 s. m. Jeg bruger hele rejsen hjem og afspiller hver samtale i mit hoved. Jeg er sikker på, at jeg kiggede mærkelig og uprofessionel hele natten. Nogen vil have bemærket.

9: 00 s. m. Jeg er i seng, helt udmattet om dagen. Jeg føler mig så alene.

Find relief

Til sidst udløste dage som disse en række panikanfald og en nervøs sammenbrud. Jeg havde endelig presset mig for langt.

Lægen diagnosticerede mig om 60 sekunder: "Social angstlidelse. "Da hun sagde ordene, sprængte jeg mig i tårer. Efter alle disse år havde "det" endelig et navn, og jeg kunne gøre noget for at tackle det. Jeg var ordineret medicin, et kursus af CBT-terapi, og blev underskrevet af arbejde i en måned. Dette tillod mig at helbrede.For første gang i mit liv følte jeg mig ikke så hjælpeløs. Social angst er noget, som kan styres. Seks år på, og det gør jeg bare. Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg var helbredt, men jeg er glad og ikke længere slave over for min tilstand.

Aldrig lide med mental sygdom i stilhed. Situationen kan føle sig håbløs, men der er altid noget, der kan gøres.

Claire Eastham er blogger og bestselling forfatter af "We're All Mad Here". Du kan oprette forbindelse til hende på hendes blog , eller tweet hende @ClaireyLove .