Taler til din partner om sex

At tale om sex er en færdighed

Fra adfærd til reklameborde, forslag til sex- og seksualfiltrer ind i vores liv. Men at have vokabular til sex, oversætter ikke altid så problemfrit til behagelige samtaler.

Specielt når det handler om, hvad vi ønsker fra og endda under sex.

Men kommunikation er en del af at have godt sex. Villigheden til at tale om den slags køn, vi har eller vil have, er en vigtig færdighed. Kate McCombs, en sex- og relationerpædagog, påpeger: "Når du undgår de livsvigtige samtaler, kan du undgå noget akavet, men du er også bosætter dig for suboptimalt sex."

Ved at have disse samtaler, dig og din del ners forhold kan have følelsesmæssige, psykologiske og mentale fordele. Læs videre for at lære, hvad McCombs og andre eksperter anbefaler, når du nærmer dig dette intime emne.

Emner Hvad vi snakker om, når vi taler om sex

Intime samtaler handler ikke kun om fornøjelse. Andre emner om sex kan omfatte:

• seksuel sundhed
• hvor ofte vi vil have sex
• hvordan man kan udforske ukjente
• hvordan man kan håndtere forskelle i hvad vi og vores partnere nyder

Taler om disse emner kan også bidrage til at skabe et fundament for et bedre forhold, som du lærer om hinanden og undersøger nye ting sammen, alt sammen samtidig med at du er på samme side.

Det er også værd at komme forbi ubehag for at tale om sundhed, især seksuelt overførte infektioner (STI'er) og prævention. Undgå disse vigtige samtaler kan true din sundhed og ændre fremtiden, du havde håbet på.

HealthTalking om STI'er er en del af at eje din seksuelle sundhed.

At diskutere dit helbred med mennesker, du vil være seksuelt intimt med, kan være akavet. At bede dem om at blive testet kan føle sig invasiv, især hvis du har det, før du har en chance for at kende hinanden. Men ikke at have disse samtaler kan være værre.

Overvej at:

• Omkring 1 ud af 8 HIV-positive mennesker ved ikke, at de har infektionen. Hos unge i alderen 13-24 var omkring 44 procent af de mennesker, der var smittet med hiv, ikke vidste, at de var inficerede.
• Næsten alle seksuelt aktive personer vil få det humane papillomavirus (HPV eller genitalvorter) på et tidspunkt.
• Chlamydia kan forårsage infertilitet hos kvinder og prostatakirtler infektion hos mænd.
• Syfilis tilfælde er steget siden begyndelsen af ​​2000'erne, og antallet af nye tilfælde af syfilis er steget hvert år siden da.

At kende din egen seksuelle sundhedstilstand kan lette bekymringer, der følger med bestemte beslutninger.

Sean Horan, en professor i Texas State University, fokuserer på kommunikation mellem intime partnere.Han foreslår at basere samtaler om seksuel sundhed på kærlighed.

Overvej at bede din partner om at ledsage dig, når du går. Hvis din partner tøver med at teste og dele resultater, kan din vilje til at åbne sig hjælpe.

FødselsdygtighedSikker sex og p-piller

Som graviditet påvirker graviditeten både de involverede. "Mænd har svigtet, fordi vi ikke går op og gør noget ved prævention," indrømmer Dr. Shawn Tassone, en OB-GYN i Austin, Texas. "Jeg mener vi ærligt kan ikke med undtagelse af kondomer, indtil det kommer til permanent sterilisering. "Kondomer vil give en vis beskyttelse mod infektion og kan forhindre graviditet over 80 procent af tiden, når de anvendes korrekt.

Hvis du har et forhold, hvor du og din partner har valgt at ikke bruge eller stoppe med at bruge kondomer, skal du starte en anden samtale om prævention.

Børnepasning er et ansvar for alle involverede. Du og din partner deler erfaringen, uanset om det er bivirkninger eller graviditet. Så hvorfor ikke sørge for, at slutresultatet er det, du både ønsker og forventes? Der er mange forskellige former for prævention, så sørg for at tale med din læge om, hvad dine muligheder er, og hvilket valg kan være rigtigt for dig.

Frekvensprat Hvordan kan du tale om hvor meget sex du vil have?

Hvert sundt seksuelt forhold kræver konstant kommunikation. Det er vigtigt at fokusere på både dine behov og dine partnerbehov. Det er en god idé at være åben om, hvad dine behov er, og for altid at holde kommunikationen åben.

Timare Schmit, læge af menneskelig seksualitet, foreslår også at understrege de positive.

Hvis du vil bede om mindre sex, kan du prøve at understrege deres egenskaber for at foreslå nye ideer. Appellere til din partners interesser og danne en ny aktivitet eller datere rundt om det, at de begge vil nyde.

At bede om mere eller mindre sex kan medføre sårbarheder. Carli Blau, en sexeksamen fra Manhattan, siger: "Seksuelle præferencer skal være lette at snakke om, fordi de i sidste ende fører til din fornøjelse, men de er ofte vanskelige at diskutere, fordi vi frygter dommen. "

Nogle mennesker vil ikke opfattes som for seksuelle, fordi de vil have mere sex. Andre kan være bekymret for at spørge om mindre sex kan betyde, at deres partner ikke gør noget rigtigt. Indarbejd dine bekymringer over dig selv i diskussionen. At tale om sex fungerer bedst som en tovejs samtale.

Samtykke

Husk at begge parter skal acceptere at have sex. Bare fordi du har seksuelle forhold med din langsigtede partner betyder det ikke, at samtykke er givet. Hvis du nogensinde føler dig seksuelt tolereret af en partner eller tvunget til at have sex eller blive rørt på en måde, du ikke vil vide, ved du, at dine sundhedspersonale altid er klar til at hjælpe dig. Du kan tale med din læge eller en socialrådgiver om enhver bekymring, du har.

Tænk os og offsRespektivt at opdage, lide og ikke lide.

Taler om hvordan berøringer, nuancer og endda fantasier af køn kan udvikle sig, er mindre ligetil end at tale om STI'er, prævention, eller hyppighed af køn.

Seksuelle likes og dislikes kan køre på et spektrum. Der er aktiviteter, du elsker, de du ikke engang kan tænke på, og alle de ting derimellem. Og hvad sker der med ting, som du ikke engang har hørt om endnu? Eller når dine ønsker ændrer sig? At kommunikere sådanne intime behov kræver et højt tillid og tillid. Samtidig opbygger kommunikation den tillid og tillid.

Tænk på, hvad du ville være komfortabel med og hvilke ting du ville være ubehagelig med. Husk du kan altid ændre dit sind. At kommunikere disse ting med din partner hjælper med at holde tingene åbne. Tal med en sundhedsudbyder, hvis du er bekymret for noget, du vil prøve, kunne være fysisk eller seksuelt farligt.

Conversation how-toOpen op samtalen

Nogle gange er vi hæmmet af manglende sprog. "En af hindringerne for kommunikation er, at sproget enten er rigtig klumpet eller klinisk", siger Emily Lindin fra OMGYes, en organisation med fokus på at kommunikere om kvinders seksuelle fornøjelse. "Sig," gør det ting … lidt lavere … lidt mere pres … 'kan dræbe stemningen. "

Det er nyttigt at starte ud fra glæde og hengivenhed. Carli Blau påpeger, at to partnere, der er seksuelt involveret i hinanden, i sidste ende ønsker at glæde hinanden. "

Brug film til at starte samtaler og udforske

Overvej at tappe i erotisk stimulering fra underholdning, hvis du stadig ikke kan finde ord eller tid til at sige, hvad du vil. "At se film er en fantastisk måde at lette samtaler med din partner på," siger Cynthia Loyst, skaberen af ​​Find Your Pleasure og en co-vært for CTV's The Social. "Hvis du f.eks. Vil tilføje lidt kink i dit soveværelse, er det nemt at samle det med din partner, hvis du vil se en film sammen, der indeholder den. ”

Stil spørgsmål for at få en følelse af, hvordan din partner kan føle sig om det. Du kan spørge, "Troede du det var varmt? "Eller" Vil du nogensinde prøve noget sådan? Loyst minder om, at ånden i samtaler som disse burde være åbenhed og nysgerrighed, ikke dømmekraft. "Hvis nogen afslører, at de finder noget virkelig sexet, som du finder rigtig icky, gå ikke," Det er

modbydeligt ! "Dette er ømt område, der bør udforskes forsigtigt. ”

Pornografi tilbyder masser af inspiration til sexede ideer. For newbie seere, foreslår Paul Deeb at se porno parodier, som er komiske versioner af mainstream film. "De er de bedste pornoisbrydere", siger Deeb, som instruerede en film med feature-længde udgivet i hardcore og NC-17 versioner. Ægteskab 2. 0 modtog anerkendelse som den feministiske pornoprises 2015-film af året.

Må ikke

gør det, når de er sultne eller trætte

• i seng eller før sengetid
• gør det før eller efter sex
• det er helt fint for ikke at gå videre med noget, du er ubehageligt med. Savage minder os om, at i virkeligheden er "sandsynligheden for, at dine seksuelle fantasier helt overlapper hinanden, usandsynligt."
• Derfor opfordrer Savage intime partnere til at være" GGG - god, give og spil ", når det kommer til at dele og forlade turn-ons.

TimingWhere and when to talk

Ud over at få ordene i den rigtige rækkefølge, peger mange forholdseksperter på, at hvor og hvornår du har intime samtaler, er vigtig.

Taler om sex efter køn kan komme på tværs som kritik eller nitpicking. Tale på forhånd kan få dig optimeret om at levere lige præcis, hvad din partner ønsker. Når tiden er rigtig, foreslår Dr. Terri Orbuch at give din partner en heads-up, at dit emne måske er lidt ud over det sædvanlige.

Kommunikationsbasics

Respekt og følelse respekteret er nøgleaspekter i forholdet. Brug af såkaldte I-erklæringer er en kommunikationsteknik, som hjælper med at understrege højttalerens oplevelse uden at skamme, beskylde eller klage over den anden person.

Nogle eksempler:

"Jeg bemærker, at vi synes at have mindre forspil, før vi har sex. Kan vi tale om måder at bruge mere tid på først at lave? "

" Jeg kunne virkelig godt lide det, da du var på toppen af ​​mig. Er der noget jeg kan gøre for at få mere af det? "

• TakeawayHow at navigere forskelle
• Hvis respekt er til stede, kan du overbygge huller. Men nogle gange er det overraskende svært at vide, om den respekt er der, især tidligt i et forhold.

Hvis din nye partner nægter at blive testet for STI'er eller for at dele deres resultater, kan de muligvis kommunikere deres manglende respekt. Det er svært at måle, om denne situation vil blive bedre med tiden.

Men forskelle bør ikke resultere i et ultimatum. At bryde op er ikke nødvendigt, når du og din langtidspartner har en konflikt i interesser. Timaree Schmit anbefaler at gå dybere.

"Lad os sige, at jeg vil bo i New York, og min partner ønsker at leve i L. A. Løsningen er absolut ikke at opdele forskellen og bo i Kansas. Ingen skygge til Kansas, men vi begge vil ofre lykke. I stedet taler vi begge om, hvad der tiltrækker os på et sted. Jeg kan få brug for en by med masser af natteliv og museer. Min partner ønsker et sted nær havet med en international befolkning. Det virkelige svar kan være Miami. "

En cross-country-bevægelse er lidt mere logistisk kompliceret end at tale om sex. Men begge deler samme nøgleafhentning: Lær at kompromittere for at finde lykke sammen.

Og du lærer at kende en person, du bryr dig om lidt dybere, såvel som dig selv.